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Es larguito, pero merece la pena recordar aquellos años. Irman, abre por fi, una categoría de Frases 

Algunas de mi padre

Estaba hablando con mis padres de la Navidad. Les comentaba que cuando estuve en Rothenburg, vi una tienda preciosa que era solo de Navidad y durante todo el año, llamada Käthe Wohlfahrt y mi madre dijo que en Suecia está la casa de Papá Noel y que se puede visitar y mi padre dijo que son preciosos los mercados Navideños en Munich y sobre todo en Schwäbisch Hall y dice para rematar:
Esta es la diferencia en España, que mientras en Europa están con “Noche de Paz” en plan serio y familiar, en España estamos con “dame la bota María que me voy a emborrachar” y en el peor de los casos “en el Portal de Belén hay un hombre haciendo botas…”

Cuando estuvimos en Gilbraltar:

“Give Way, ah! esto significa girar a toda leche” Bassman, driving so fast

“Beaches.. beaches?? y para que quiero ir por los baches??” Bassman ante una señal

“Un, dos trech, un pachito pa lanche Maruia, ¡¡joé, que bien canto en inglés!!” Bassman disfrutando like a children

“R-5, A-4, M-503, N IV, R-4, A-6… ¿A-6? ¡agua!” Bassman descifrando las señales

“Hija mía, déjate de alegatos comunistas y dedícate a hacer el pijo que se te da mejor” Bassman dando consejos paternales

-      Papi, te está diciendo que te da el cambio en libras
-      ¡Qué bien traduce mi hija el inglés!
-      Papi… te está hablando en español…

“Es más de día, en cuanto empieza a amanecer” Bassman filósofo

A Bassman se le ha desactivado la tarjeta y habla con una señorita por teléfono para que se lo arregle: “Qué si he puesto la tarjeta al lado algún imán? Pues no sé, no he visto a ningún moro por aquí…”

Otras más…

 -Papi, no vuelvas a dejarte las ventanillas del coche bajadas que el otro día se me coló un bicho verde y feo
-¡Encima querrías que fuese guapo!. A ver si te enteras, que es un bicho, ¡¡no un gentleman!!

“Si el Nero dice que queda a las 10:10, no es ni a las 10:00 ni a las 10:15, pues la hora de Nero no va por meridianos, si no por la hora lunática que poco o nada tiene que ver con los selenitas, que por cierto tienen muy mala leche… No es que me haya topado con ninguno, es que lo intuyo.”
“Floppy, el rodaballo es un pececito que es plano, no porque le haya pillado una puerta automática cuando salía, si no por la presión. Por la presión del agua. Y se tumba en el fondo del mar matarilerilerile, por eso un lado es blanquito y el otro no. El lado que no es blanquito, toma el color del ambiente. Si es marrón, pues se pone marrón, si es a rayas verdes, se pone a rayas verdes, si está con los indios, le sale pluma.”

En el Paraninfo me dice: “¡Ahí nos perseguían los grises! Y ahí decíamos: Grises, desertores del arado, gentuza” (¿Desertores del arado?)

Viendo la tele aparece un anuncio de esos de consultoras que recurren las multas. “Asesoría de multas” y dice mi padre “joe, eso es que llamas y dices: quiero que me multen y ellos te dicen: vale, pues pásese las señales por las pelotas”
“Joé, esto es una frenada en dos tiempos: primero contra el bordillo y segundo contra el muro”
“Joe con tu primo. En vez de bailar parece que está desfilando. Debe ser un baile marcial. Este si que tuvo que hacer mucha mili”
 

“Drummer Boy y Celta79 no se van de casa, porque les damos cariño… en cuento empecemos a pegarles patadas en las espinillas, ya verás ya” Bassman a Basswoman, planeando cómo echar a sus niños de casa
“Los zurdos vivimos en un mundo hostil y tabernario”

“Si, para quitar el plástico del DVD, te viene una tirita transparente que no se ve. ¡Joé! podrían ponerlo más claro, bueno… más oscuro”

- Papi, para asustar al personal, podríamos poner en la puerta: perro peligroso
- No hija, para asustar al personal hay que poner en la puerta: tenemos azadones y picos para todos

“Lo bueno si cojonudo, cuatro veces bueno…”

“En el Oeste, ir de rodeo con el Sheriff es como ir de marcha con los municipales”

Le paró la Guardia Civil en un control rutinario y nada más hacer el saludo, mi padre puso las manos en alto. Y luego salió del coche, pues pensaba que tenía su permiso de conducir en el abrigo en el maletero. Pero no (joeeee, pensó), “está dentro” dijo y sacó la cartera y estuvo unr ato rebuscando… El Guardia Civil se estaba muriendo de la risa: “Sr. Agente, si no llega a ser por Ud., no encuentro mi permiso de conducir”

Paseando por Baiona:
“Paseo de Alfonso IX. ¿IX? Ah, eso es la cilindrada”

“Ya tengo móvil nuevo!! Ahora a ponerle el himno de la legión y la foto de Nero”

“Me he comprao un mus sanfil” Y dicho así, nadie sabe lo que es. En realidad es un mouse, sans fill

“Vicky: Pueden ocurrir dos cosas: o salimos a ostias o acabamos a leches” Bassman sacando de quicio a un empleado maleducado.
 

Sigamos…

Frase del Nero Limo-nero: “Un nero maldormido es un Nero poco productivo”
Nos encontramos hace unos años, al volver a El Escorial con el cabezilla de “la cúpula de pelanas de El Escorial” y makinachox dijo: “No te sientas al lado de la ventana, porque tienes vértigo?”
“Como es un blues, tocaremos en la…mentable y si fuese punk rock tocaríamos en re…pugnante” Steve Jordan, él si que puede decirlo

“Es muy simple. Una cosa es un cuchitrill y otra muy diferente el Buckinham Palace, que viene ser algo así como una casa de p…., pero en plan five o´clock tea ¿sabes? y por consiguiente, dista mucho de parecerse a La Nicolasa.” Yo… muy triste jejejeje

“Sí, tu bajo vale un millón de pelas, de acuerdo pero ¿cómo te llamas?” Carlos al bajista suplente de Robin Hood
“Eso es como poner a los GEO a dirigir el tráfico” Nero razonando

”Es el típico tío que todo el mundo suspira por verle en traje y una vez conseguido, le confunden con un camarero”
Nero y Celta. Dos cerebros piensan más que uno. 

”Lo que se tarda en darle la vuelta al capullo este”
Bassman rodeando la Puerta de Toledo.

“Tú me metes el palillo y yo te cambio el vaso” Chincho a Ori (economía del trueque)
“Más que enmocionado, estoy conmocionado” Carlos después de dedicarle una canción Robin Hood

“Por el dinero que te cobran en algunas lienas de atención al cliente, las teleoperadoras podrían jadear un poco” Nero, el empresario innovador
“Uno de los inconvenientes de acudir a las Fuentes Internas en el proceso de Reclutamiento de RRHH, es la endogamia de ideas” ¿endogamia? ¡Ha vuelto! ¡En forma de disquete!
“Tengo el ratón cuesta arriba” Mia! mia! (que horror)

“Voy a dejar de pensar, porque no estoy llegando a ninguna conclusión” Mia tb

“En Alemán me tuvieron con la cruz… gamada” Nachette 

“Me dan la encicopedia sapiens, para practicar la ley de la gravedad por la ventana” Chomy

“Si me apunto, me llenarán el correo de spam físico” Chomy

 ”Si quieres probar algo bueno, ni negro ni pollao; una buena verga catalana” Ori

“Mola tío, veo que te “customizas” las camisetas bajo demanda… chorrito de sudor por aquí, chorrito de sudor por allá” Chomy