Bueno, en mi caso, a mi gata… Lo cual le da a mi vida un rollo zoofilico-lésbico que asusta un poco, pero es que el panorama masculino acojona más todavía. Aún no tengo muy claro exactamente cuál es el problema que tienen los tíos a la hora de entrarnos en un bar. La verdad es que últimamente lo achaco al hecho de que les falta un cacho de cromosoma: son organismos incompletos y, por tanto, les faltan más de dos dedos de frente. Sinceramente, cuando entráis a una pava, ¿realmente pretendéis que “cuele”? Y es que cuanto más se esfuerza un pavo para ser original… peor le sale. Después os quejáis de que las chicas somos unas bordes y que nos hacemos las duras, pero tenéis que tener en cuenta con lo que nos enfrentamos el 95% de las veces.
Os preguntareis a qué viene ahora esto. Resulta que con el aburrimiento vacacional me he parado a pensar en la cantidad de chorradas que nos pueden decir en una noche, y necesito que alguien me diga si es que soy un caso especial o si esto nos pasa a todas con la misma frecuencia.
Los piropos, por ejemplo. ¿Dónde ha quedado el “eres la chica más guapa de todo el bar” o el típico “qué hace una chica como tú….”? Es cierto que son frases hechas que han perdido gran parte de su encanto… pero algo les queda. Sobre todo si se compara con la fantástica frase que nos soltaron a una amiga y a mi: “Tenéis los ojos más negros y más rasgados que los calzoncillos de un gitano” (todo ello acompañado de una sonrisa inmensa, como si le hubiera inspirado el Espíritu Santo con 
semejante frase “infalible”). Evidentemente es lo que toda chica quiere oír, ¿verdad? Media hora delante del espejo hasta que la sombra, el rimel y la raya del ojo quedan perfectos, y, a cambio, nos comparan con la ropa interior – sucia y rota – de un gitano. Y si, además, tenemos en cuenta que ni mi amiga ni yo tenemos los ojos negros, pues mejor todavía. (Mi amiga, de hecho, los tiene verdes y los considera su mayor encanto, así que imaginaos la gracia que le hizo semejante “alabanza”).
Los hay que no se atreven a confesar que tales piropos son producto de su imaginación y los atribuyen a un colega: “Hola…oye, tengo un amigo muy tímido que quiere que te diga que…” y, mientras, ves a los dos colegas del pavo mirando de reojo y muertos de risa. Mi respuesta en estos casos siempre es la misma (y reconozco que soy una borde, jajaja, pero ¡no lo puedo evitar!): “Pues verás, yo con los cobardes no quiero nada. Si quiere decir algo, que venga él y me lo cuente, pero que no me mande al mensajero”.
Otros son mucho más originales y se proponen ligar Y descubrir las verdades de la vida en la misma noche. Esta historia juro que es verídica y que me pasó ayer: estábamos tres chicas con unos amigos en un bar a las 5:30 de la mañana. El bar, vacío, porque con lo de las fiestas de Majadahonda no había un alma. Nos encontrábamos las tres de marujeo en un sillón y en esto que se nos acercan dos pavos –los únicos del garito, aparte de nuestros amigos– y uno de ellos, finalmente, se lanza y me dice: “Perdona, os voy a hacer una pregunta pero me tienes que prometer que no os vais a molestar” . Ante esto, una ya se prepara para la hecatombe: “[Suspiro prolongado] A ver…dime”. “Verás, es que hemos visto un vídeo en el que un tipo explicaba que las mujeres tenéis dos formas de masturbaros: una con el dedo ahí mete-saca-mete-saca y otra con la mano, así como abanicándoos, y queremos saber si es verdad”. ¡Tócate un pie! Añadidle al discurso el acompañamiento coreográfico del pavo gesticulando con las manos y…en fin, echadle imaginación. Así escrito no parece de verdad, pero ya os digo que esto es real. No basado en hechos reales, no. Son los hechos tal cual ocurrieron. Antes de deciros la respuesta que recibieron estos dos personajes, imaginaos nuestras caras de asombro y el “Ehhhhhhh???? PERDONAAAAAAAAAAAA???????” que las acompañó. Sobra decir que nos costó reaccionar. Mi pregunta, evidentemente, es ¿a qué aspiraban? Si era a dejarnos a las tres completamente shockadas, entonces lo consiguieron… ¡y bien! La primera que salió del estupor post-pregunta fue mi amiga Raquel, y le faltó tiempo para empezar a contarle al persono ese algunos de los entresijos de la sexualidad femenina: “Pero bueno, ¡puedes hacerlo como quieras! Además, ¿tú qué te crees? ¿Qué las mujeres nos corremos sólo con el folleteo? ¡¡Pues no!!”. Y ya no sigo, porque como veis la conversación degeneró mucho y no es plan reproducirla aquí.
A pesar de todo, los chicos se conocen bien y, los que se saben poco hábiles en el discurso, pasan directamente al contacto físico. ¿Cuántas veces habéis tenido que decirle a un completo desconocido “Emmm…perdona…¿me devuelves la mano? Es que es mia…míiiia!”? Claro, que eso es lo de menos, ya ves, una mano más, una mano menos…
Otros se proponen deslumbar a la hembra de su elección con una exhibición de danza. Si queréis ver un buen ejemplo, cotillead el vídeo del “Macaco bailongus” (o algo así) que ha subido JL. Si, a esta falta de arte, se le añade que se trata de un pimpín de 15 años más pedo que Alfredo y que te dice “¿Qué haces tan parada?” mientras tú le miras incrédula de que semejante espécimen realmente exista, el cuadro no tiene desperdicio. (Sí, Jose, el otro día un ente de estas características me quiso convertir en su Leopardesa particular… menos mal que fui fuerte y me resistí a sus encantos, o en breves me veríais con unos pendientes de piel de tigre).
Así pues comprenderéis que haya optado por la opción de hacerme pasar por lesbiana en aquellas ocasiones en las que un petardo de este calibre se propone dar la brasa. Así nació la Comisión de Lesbianas de Pozuelo (C.L.P.), en la que me amparo con mayor frecuencia de la que me gustaría, pero es que hay veces en las que una no tiene más remedio…
En fin, me despido de vosotros con la frase que más me ha gustado de las que me ha dicho un pavo en un bar, y que abre una puerta a la esperanza de que no todos sean así y de que vendrán tiempos mejores. Estando con unas amigas haciendo el chorra –para variar– con unas pajitas puestas en plan Snorkel en la cabeza, se nos acercó un tío y, en un alarde de capacidad de observación, nos dijo: “Sabéis que lleváis pajitas en la cabeza, ¿verdad?”. El muchacho se marchó cabizbajo tras recibir como única respuesta varias miradas que decían “Anda, veteee… vete antes de que te digamos algo”. Otro tío que había por allí cerca, se pispó del “intercambio” y se me acercó y me dijo “Oye, no te creas que somos todos así de gilipollas”.
Nada de esto va por vosotros, mis niños. Vosotros sois especiales y no nos dais el coñazo en los bares… habitualmente. Muaaaaaaaaaaaaaaaaaaas para vosotros!!!!
Desgarrador informe de nuestra intrépida reportera CriCri allá donde esté la acción.
Yo tengo una teoría sobre porqué los “Operadores de la Construcción” (conocidos como albañiles) sueltan todas esas cosas a las señoritas que pasan por debajo del andamio. Tú que haces Medicina puedes contrastar dicha teoría. Sospecho que la estructura metálica del andamiaje acumula electrostática al más puro estilo “Jaula de Faraday”, provocando unos cosquilleos en el vello púbico de los sujetos observados que estimulan cierto tipo de pulsos nerviosos de subida al hipotálamo. De ahí esa retaila de epítetos emitidos por estos “Garcilasos”.
¿Qué opina la doctora?
“Septiembre o el Mes de los Documentales”
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Ah…Cristina, ya lo decía mi abuela “La noche, nada bueno trae”…
He oído cosas del tipo “Estas de obras en casa?” y yo, cándida e inocente “no,¿por qué?”…”Porque tienes un polvo encima…”. Con la consiguiente cara de “ahí_queda_eso”.
Un albañil pizpireto un día me soltó “tienes unas piernas que da pena separarlas”…
Pero es increíble como cambia el “”piropo”" según la zonita de fiesta. Tenemos el modo gafapasta:
“Qué buen tema estan tocando,eh? Sabes tía que me encantan tus zapatos?” Respuesta “Eres gay o es que se acaba la noche y no has follado?”
Tenemos el modo quiero_y_no_puedo de Castellana:
“Te acabas la copa y te enseño mi ático?” Respuesta: “No, no…la inmobiliari esta en el número 12″
Tenemos el modo Castellana:
Éstos no hablan, hablar es de obreros…se aseguran de que, en la barra, cuando pagan, veas que sacana un fajo de billetes de 50 y veas las llaves de su coche, te lanzan su sonrisa (fruto de un trauma con brackets) y si no suspiras su desconcierto es notable Respuesta “Me dejas? intento pedirme algo. Gracias” Recomiendo acompañarlo con una vista scanner de arriba abajo con cara chunga; sus horas delante del armario y el espejo se vendrán abajo en cuestión de segundos.
Tenemos el modo cultureta:
“Te he visto y, además de una belleza seguro que eres super interesante, has leído Fausto?” Respuesta “El de Marlow o el de Göethe” (chico pone cara de igualdad norte-sur, chico huye)
At last but not at least….
“Tienes una boca preciosa…me vuleves loco” Respuesta “Es operada, me costó 1000 euros” Él “Has visto mi culo? estoy bueno…follamos?”
Todo hechos verídicos señora!!!
Seguiré informando…..
Me gusta tu teoría, pero creo que el Efecto Faraday no es más que el desencadenante. La causa real e intrínseca es inherente al personal de la construcción, y creo que carece de explicación científica salvo por una atrofia neuronal de pasar tanto tiempo entre hombres y… cemento. Así pues debemos perdonar a estos seres y considerarlos víctimas de una enfermedad neurodegenerativa que, hasta la fecha, carece de tratamiento.
Sin embargo debemos reconocer la capacidad de inventiva de estos individuos que nos levantan un poco el ánimo a todas, aunque a veces sea de forma un poco asquerosita. Su amplio abanico de gritos abarca desde el mítico “Que no me entere yo que ese culito pasa hambre” hasta los más burdos “¡Morenaza! ¡Tia buena! ¡Jamona!”, pasando por el typical Spanish “¡Ole, ole y ole!”. Con todo, el día que oí aquello de “Estás taan buena que me comería tu regla a cucharadas” mi vida cambió para siempre…
Otros clásicos del género son:
- Estás tan güena que te comería entera y me cosería el culo pá no cagarte
- Me gustaría ser tampón para estar todo el día dentro de ti
- Tu padre debía de ser pastelero porqueee….. ; D
- Tienes unos ojos tan bonitos que te comería toas las tetas
- etc etc etc….
Hay cientos de miles más, os invito a que completéis mi lista
Las señoritas han sacado la artillería pesada. Mejor huyo que ya se sabe, esto puede acabar como “La Venganza de Don Mendo” en el que muere hasta el apuntador.
Eso sí, la frase “Tu padre debía de ser pastelero porqueee…” me hace soltar la siguiente pregunta del “Trivial del grupo de amigos”: “Por 5 puntos, ¿a quién pertenece esta frase y es usada activamente como arma principal?”
¡Tiempo!
“Es que no hay quién os entienda” Me ha dicho un amigo. ¿Qué no hay quien nos entienda? Por favor, volved a leer el articulo de Cricri (si Sonny, son más de 4 lineas… pero haz el esfuerzo) A ver muchachitos, es horrible estar en un local y que se te acerque el clásico borracho-acabao de las 5 am y te diga (con voz de pedo del 15): “oye, no se si te lo han dicho pero estás rebuena” ¡Ostras! ¿Acaso soy una galleta? o “te voy a lamer el culo de atrás adelante y no sabrás si te has corrido o te has cagao” Claro, después de semejante joya verbal, el personaje en cuestión pretenderá que caigas a sus pies… ¡Ni del susto por semejante barbaridad, chaval!
Hubo uno que quiso ser ingenioso y me soltó (supongo que en su cerebro sonaría mejor): me gustaría ser baldosas para que me pisaras ¿? Otro clásico: tu madre debía ser pastelera porque ¡menudos bombones!
Y lo que me soltó uno: “entiéndeme, eres una tía y yo un tío… acabamos seguro en la cama” Claro, tú en la de urgencias del puñetazo que te meto y yo en mi casa durmiendo.
¿Y los que se escudan en el alcohol para armarse de “valor” y acercarse? P-a-t-e-t-i-c-o. Ahí nos demostráis que sin alcohol tenéis complejo de poca cosa y de ser unos pringaos (no os preocupéis, no es complejo, chicos, es una verdad verdadera)
¿Realmente pensáis que tratándonos como “juguetes” sexuales, vais a conseguir algo? Poneos en nuestro lugar… Podemos entender que en vuestra pequeña mente, solo entre la palabra sexo (porque en la mayoría de los casos son más de boquilla que de realidad) pero a ver… se cazan más moscas con miel que con vinagre. ¿Dónde quedan esas frases tan bonitas como “tienes una sonrisa muy dulce”? Es normal que se hayan perdido pues muchos las han utilizado como “cebo” y al final, las habéis gastado.
Efectivamente, alguno deja un poco de esperanza; el otro día, en Vigo, antes de subir a la habitación del hotel, me quedé tomando algo antes de subir, porque si, lo confieso… estaba observando a esos deportistas italianos que pululaban por ahí. Se me acercó un chaval majísimo con el que estuve hablando y riéndonos de los excursionistas. Entonces retiró un florero que había con una rosa y me dijo: “perdona que quite esta flor, pero con tu belleza, se va a poner celosa.”
Cricri, yo de momento no me afilio al C.L.P. pero me temo que después de esta semana post-vacacional, firmaré con los ojos cerrados.
Había reservado este vídeo para una entrada… pero veo que este es hilo correcto para el mismo: http://www.youtube.com/watch?v=DokJ7IKzbGo
Y ya saben, amiguitos, no repitan los dichos del “Burlador de Castilla”.
Ahora sí que desaparezco, no vaya a ser que alguna de estas señoritas me arroje una sandalia con tacón
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Para completar la lista de Cricri: http://www.youtube.com/watch?v=I5gpoIFZhEQ
Y alguno lo repetirá porque se creerá que tiene la clave del poder de la seducción, en estos poemas… Y las complicadas, somos nosotras…
Jaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja ¡Que me duele la tripa! Mañana voy a tener agujetas por vuestra culpa!!!
Desde luego, quién pillara a un tío así de romántico… Vamos, es que te dicen eso y se te caen las bragas directamente, ¿verdad? Como muy gráficamente expondría Raquel Winchester: “Me se sale el Tampax sólo de pensarlo”
Por cierto, Vicky, anoche me medio-reconcilié con estos seres del género masculino: yo también recibí una rosa!!!
Estoy de acuerdo con cricri, estamos llegando a una epoca que uff, los tios como son, y si soy un tio y no me molesta, porqueme considera que al resto de los otros tios soy mas normal (xo eso no quita q este como una chota jajaj).
A mi lo que me cansa y estoy hasta los… y puede dar testimonio JL, que los tios cuando vamos a una discoteca, la gran mayoria, por decir todos (exceptuando algunos, siempre hay q decirlo), tienen unas tecnicas, q citare una
Estuvimos en el hipodromo, y nos ves a JL y un servidor, hasta las narices de estos Acompañantes, su manera de ligar, uno q vamos la tipica columna q nadie sabe q esta ahi, xo se hace notar jajaj (un ejemplo)
http://es.youtube.com/watch?v=DhVxjMUkpeI
Los otros, xo mira q paba, q tetas, uff me la comeria, a esa la diria 3 cosas… y seguimos. Coño salgo y digo, vamos nenes si os gustan ytantos presentaros.- Hay!!! no no, q me da verguenza, ainss, ve tu y dile… ya sabeis el resto, de verdad, tener dos pelotas.
POs na JL y un servidor, toamdnodnos una copa y hablando de cuando terminaria esto y nos iriamos a ver a nuestra gran amiga cricri.
Sí, doy testimonio de ello, las míticas “Noches del Hipódromo”. El auténtico “querer y no poder”, “no poder porque no tener lo que hay que tener”.
Francamente… yo no le veía el punto a la situación.
SETH y yo partiéndonos la caja y echando instancias (a “Tráfico”
) para ir a reunirnos con Cricri & Company en Majadahonda.
Qué razón teneis. Menos mal que alguno queda por ahí suelto que conserva el sentido común (¡seguid así, muchachos!).
El otro día hablando con un amigo me dijo que él si no salía a ligar, prefería quedarse en casa y que “nada más entrar en un bar identifico a las que me follaría y a las que no”, y que por eso no le gustaba salir de fiesta con tías porque, al no poder ligar, se aburre. Como comprendereis este chico me dio muchísima pena, porque con esa filosofía no se llega a ningún sitio. Y lo triste es que, indagando por ahí, la gran mayoría de los tios piensan igual. Lo que se lleva no es “pues salgo a pasarmelo bien, de risas con mis amigo@s y si ligo, genial, y si no, pues también”, sino que el pasar un buen rato queda determinado por pillar cacho. Pero más triste resulta el salir con ese espíritu y, a la hora de la verdad, no ser capaz ni de presentarse, y limitarse a “mirar el ganado” desde lejos y a comentar barbaridades que no van a ningún sitio.
Además, hay que cambiar el chip y empezar a pensar que salir de fiesta con amigas no os impide entrarle a otras pavas. Es más, tiene la gran ventaja de que, si no cuela con la chica, ¡siempre podeis presumir de amigas!
Cuando corté con un indeseable, recuerdo que Nero me sacó de una oreja, me llevó a cenar y luego a tomar una copa… eso es lo bueno de los amigos que tenemos, que cuando te ven asi por esos desgraciados que solo quieren decir burradas o pasar una noche, ellos nos tratan como a princesas (porque el chico que merezca la pena, nos tratará como reinas)
Creo que que por ahora en este mundo no creo q vayamos a encontrar reyesy reynas, q sepan reconocer nuestro amor, claro exceptuando a nuestros principes y princesas, q es lo mismo, a nuestros amig@s, que son como hermanos, estan ahi y te ayudan con lo que necesites.
Yo solo quiero decir que las tías piensan en sexo igual o más que los tíos, que también hacen de ellos sus juguetes sexuales y que las hay muy pájaras….
Durante mucho tiempo los tíos se han visto obligados a “entrar a muerte” para evitar que los demás (chicos y chicas, insisto) no pensaran que era rarito, friqui, pringao…
Basta de estereotipos, los caminos del señor son inexcrutables y lo que hay que hacer es tener más inteligencia emocional que un pistacho (no es tan fácil como parece) y saber dónde se sale, con quién se sale y qué quiere.
De acuerdo…hay mucho “pieza”, pero los hay que te regalan rosas, te escriben poesías y luego te hacen sentir como una desgraciada porque te centres en tu trabajo o en tus amigos….Prefiero un “Te respeto” sincero a un “Te quiero pero solo si haces lo que me gusta”.
Bluevelvet… Si hay mucho “pieza” como tu dices, de esos que se ven en la dudosa obligación de controlar cada paso que das… En fin, como me dijo uno, cuando me llamó al cancelarse su partido de futbito “Ah ¿Que estás emrendando? ¿Con quien? ¿y que haces que no te has quedado en casa esperándome?” Merendar, so memo (Además de rabicorto, cortito de mente jeje)
Encima rabicorto??? Bueno, bueno, bueno…luego se preguntan por qué nos damos al chocolate! Porque…déjame adivinar…a que eran tortitas con nata???
La frase de la noche de ayer: Me gustaría ser el coco, para comerte.
¡Olé! “Progresa adecuadamente”
Sabes cuál es el problema? Que estás buscando tíos con dos dedos de frente en una discoteca. Si quiero encontrar tías con 2 dedos de frente no voy a una discotecta a buscarla, y mucho menos escribo una tesis sobre la escasez de cerebro de las tías que me encuentro en la noche. En una discotecta puedo encontrar tías con 2 dedos de falda, las hay a patadas, y que además lo de los ojos más rasgados que los calzoncillos de un gitano es lo más bonito que les han dicho y les dirán. Lo dicho maja, si buscas en la perrera lo más probable es que encuentres perros.
Antes que nada, gracias por revelarnos cuál es el problema y como erradicarlo…las chicas que vamos a discotecas no solemos gastar mucha materia gris.
Pero….
1) Quién ha dicho que ese fenómeno solo se da en Discotecas?
2) Qué le hace pensar que a la Discotecas vamos buscando hombres con dos dedos de frente?
3) Moratinos es un personaje real o de ficción?
Después, agradecerle que catalogue de tesis unas breves palabras que convenimos compartir ironizando y ridiculizando un “stereotipo” conocido por todos; usted no debe ir mucho por discotecas porque allí no hay hombres con dos dedos de frente y parece ser que vuesa merced tiene estudios.
Por último…bienvenido al blog y…permíteme la osadía de preguntar; si buscas “tías con dos dedos de frente”…a dónde vas? Estoy muy interesada, la verdad.
Al final lo importante es encontrar…un día salí a tomarme unas copas y tropecé con el amor de mi vida.
“Sabes cuál es el problema? Que estás buscando tíos con dos dedos de frente en una discoteca”
¿Sabes cuál es el problema? No leer los artículos en su totalidad. La gente con dos dedos de frente, lo hace, más que nada para saber de qué se habla en vez de soltar frases que emanan de un duro proceso de diarrea mental.
Por eso, indícame donde se encuentra ubicada la frase exacta de “voy buscando tíos inteligentes en una discoteca” pues chico, yo no lo veo… y mira que estoy rebuscando en los párrafos y no doy con lo que tú dices… a no ser, claro, que encontrarte con esta fauna para ti sea buscar, entonces te remito a la Real Academia de la Lengua Española y para que sea más sencilla tú búsqueda, te indico que podrás acceder por Internet en la siguiente dirección http://www.rae.es/.
En la parte derecha, se encuentra el diccionario (se encuentra o se busca, como desees). Escribe ahí la palabra “buscar” y luego la palabra “encontrar”. Supongo que con tu vasta sapiencia y tu agilidad mental, serás capaz de entender la diferencia entre “buscar” y “encontrar” (te lo facilito… en esta última palabra, ve al punto 2)
Es más sencillo que distinguir entre tesis y post 
“Por último…bienvenido al blog y…permíteme la osadía de preguntar; si buscas “tías con dos dedos de frente”…a dónde vas? Estoy muy interesada, la verdad.”
Gracias por la bienvenida. Respecto a tu osada pregunta… la responderé con osadía. Evidentemente, camufladas entre los corritos de “especímenes” (me permito el lujo de emplear el lenguaje del post que abre este hilo) femeninos de discoteca, por simple probabilidad estadística, han de haber tías con dos dedos de frente. Veamos cuál sería el resultado de un método empírico para intentar detectarlas: (Por si no queda claro, tono irónico = on)
Caso 1 (Aproximadamente un 90% del total): Al acercar los dedos índice y anular a su frente para intentar verificar la medida, no sólo nos percataríamos de que no la alcanza, sino que además, experimentaríamos la elevada temperatura corporal a la que este “especimen” se ve sometido tras toda una noche de baboseo tras el camarero cachas de la camiseta ajustada (que por cierto, escribe gimnasio con j).
Caso 2 (Aproximadamente un 10% del total): Al colocar los dedos índice y anular en posición de medición, mucho antes de elevar el brazo para alcanzar la parte frontal de su cráneo, experimentaría un sofisticado procesamiento neuronal, debido a su vasta sapiencia y sagilidad mental, el cual concluiría con el siguiente pensamiento:
“Otro imbécil que quiere información sobre técnicas masturbatorias. Bueno, al menos tendré algo de lo que escribir mañana.”
Fin del experimento.
Por otra parte, siguiendo el consejo de la amiga Vicky, he procedido a consultar en http://www.rae.es (que por cierto, parece muy completita esa web, es nueva?) los verbos buscar y encontrar. Sorprendentemente la primera acepción de la palabra encontrar es ésta:
” 1. tr. Dar con alguien o algo que se busca.”
Así pues, probablemente se trate de un error de interpretación, que podría haber sido evitado aclarando en el post/tesis que el empleo del término “encontrar” se hace durante el texto con el significado de la segunda acepción de la Real Academia Española de la Lengua, y no con la primera.
En fin, me pasaré de vez en cuando por este simpático blog con el que me tropecé por casualidad por si tuviere o tuviese que rebatir o aplaudir algún otro pensamiento. Ahora me voy, que hoy es sábado y habrá que salir de copas! Saludos a tu perro, Vicky
(Música de “La España Salvaje”)
¡Ésta sí que es una auténtica investigación de campo! ¡Y por el método científico! Solo falta el capítulo de Referencias
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Raúl, yo también te doy la bienvenida y esperamos que te animes a escribir algún artículo con tus experiencias (pincha en “Escribe”, en la parte de arriba de la página).
Yo realmente cada día entiendo menos…pero menos, menos, en todos los aspectos de la vida, (será por que vivo en el Tercer Mundo ?!). Como puede ser que un articulo tan simpático (del cual opinare en breve) se torne en un debate sobre los especímenes femeninos y masculinos de la noche ?. Como puede ser que después de veintitantos comentarios, Raúl empieces a usar palabras tan raras y complicadas ?! “empírico”, “procesamiento neuronal, debido a su vasta sapiencia y sagilidad mental” que no hace falta chico ponerse tan complicado, que ya tengo suficiente cuando leo los artículos del trabajo del Nero, que me quedo pensando como puede haber alguien que sepa taaaaaaanto mas que yo !!!?. Otra cosa, el perro, no era de CriCri?, bah, gata en realidad. Nada, que los hombres somos perros y las mujeres sois gatos, pero de vez en cuando nos ponemos de acuerdo para no estar matandonos todo el tiempo y eso es lo bonito.
En cuanto a la “labia”…sé por experiencia propia que dicen que los argentinos tenemos mas lengua que cabeza y que somos muy melosos y peloteros. Pero es lo mas bonito de todo, el momento en el cual ves a una chica que te gusta y tenes que ir a hablarle, a medida que van pasando los años y me pongo mas mayor, (conste q no mas maduro), me di cuenta que lo mas fácil es tomarse las cosas con humor y simpleza. A ver, situación, veo a una chica en la barra de un bar, pub, discoteca o lo q fuere, lo mejor siempre será estar atento, primero hay que mirar, ver en que situación esta, nos podríamos encontrar con el novio si no estamos atentos, segundo, acomodarse relativamente cerca y estratégicamente parapetados en un lugar en el que ella nos vea y viceversa, si vemos que las cruzamos algunas miradas y notamos cierto interes, es momento de ir a hablar, pero relajados, y algo simple, seguramente sea tarde, estemos con algo de alcohol encima, no es conveniente hablar de metafisica, un simple “Hola”, y las cosas seguiran su curso, pero sobre todo, RE-LA-JA-DOS, que no es la muerte de nadie, si a la chica no le gustamos, a otra cosa…pero el plan borde esta demode, el plan romanticon, no es para todas, entonces, si arrancas con un “hola, como estas?, soy fulanito de tal, un gusto” ya has logrado lo mas importante, estas hablando con la chica que querias, y lo unico que tienes que intentar es por al menos 5 minutos no decir ninguna estupidez, luego de esos 5 minutos, si la dices, intenta reirte y escudarte en el sentido del humor, de todas formas recordad…En el amor y en la guerra, vale todo.
Ah, por ultimo, recuerdo una frase de una pelicula, situacion, ella en la barra, el se acerca, hablan, simpaticos, rien, beben, en un momento el la mira fijo a los ojos y le dice, te apuesto 20 dolares que puedo darte un beso en la boca sin tocarte, ella obviamente acepta, dinero facil piensa, el se acerca y le come la boca de un beso, saca un billete, se lo da y dice: Valieron la pena los 20 dolares. (piensenlo, no esta mal para al menos intentar ser original).
Abrazos y Besos, que el 2008 traiga toda la fuerza que necesiteis !
Desde el culo del mundo, el Niño John.
A la atención de Don Raúl.
Muy osado mío,
Desde que leyera su respuesta a mi inexperta pregunta, duermo mucho más tranquila…solo hay dos casos!!! Eso es del todo manejable…claro que supongo que el “aproximadamente” nos aleja del dato discreto para sumergirnos en la relatividad del intervalo…
Por otro lado….ahí quería llegar yo! Me alegro de que por fin se hable también de babosas…no solo de babosos! Como mujer del SXXI me declaro harta; harta de ser perfecta!
Tener una carrera brillante, compaginarlo con el gimnasio, la esteticiene, sin descuidar a todos tus amigos, con una relación estable con un hombre maravilloso desde la adolescencia, cenar en los sitios más cool, escaparme a la casa rural que “Cosmopolitan” recomienda, colaborar en una ONG (que presida la Preysler si puede ser), ser lo suficientemente sexual como para despertar el deeo pero no tanto como para dejar de ser esa dulce damisela en apuros, tener la inteligencia de un genio y la humildad de un barrendero, tener a la edad de 30 años dos niños preciosos y ser miembro de la Asociación de Padres, caber en los vaqueros que usaba a los 20, cocinar mejor que la suegra……..(Cualquier parecido con la realidad es pura casualidad)
Las mujeres también somos lo peor!!!! Hombre ya!!!!
El pudor me impide recomendarle alguna otra actividad que compartir con una mujer con dos dedos….de frente.
Para terminar, diría aquello de “paz”…pero no lo haré; soy pacífica que no pacifista.
Resulta curioso que yo tengo una sensación parecida… simétrica más bien. Cuantas más chicas conozco más descorazonado me encuentro. La inmensa mayoría sois engreídas y soberbias hasta la estupidez. Da igual cómo lo hagas, si te diriges a una de ellas en algún lugar público y no le interesas no se conforman con decirte un sosegado \